本文目录
- 狂野邪恶的超拽说说
- b超照出奥特曼图片的梗
一、狂野邪恶的超拽说说
1、带着你那张虚伪的面具，滚出我的世界
2、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你
3、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔
4、多做可能的事，别扯没用的话
5、我是自私的，自私的把真心全部都付出给了你
6、分手算什么，可以接着爱
7、放心吧！我很喜欢自己百毒不侵的样子
8、不要轻易的向小人服软，因为就算你服了，他也还是不会放过你
9、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真
10、“傻瓜”并不是骂人的话，有的时候它表现是是种宠爱
11、我认识一群美女，无奈自己只是个女汉子
12、每次和你闹矛盾，我都会第一个道歉，但是现在不会了
13、说真的，你没有太阳那么耀眼，还偶尔是阴天
14、谁让我已经认定了你，所以我是不可能让你离开我的，我的床
15、看的透彻，所以我才会活得这样不正经
16、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙
17、麻烦给我换200的硬币，我要拿上它砸死你，让你说我没钱
18、俗话说的好：十年修得同船渡，百年修得共枕眠，咱能见面那也是缘分
19、宁可高傲的发霉，也不要卑微的去恋爱
20、不懂，为什么世界是悲伤的，为什么我看见的每个人都在流泪
21、我想好了，没有你我过的会很好
22、如果你还是不相信我，那么只好这样了，再见
23、谁说媒婆才有痦子，毛主席它老人家脸上也有
24、如果不能骄傲的活着，我宁愿这样平淡的死去
25、我说你能不能离我远一点，好让我清静一会
26、你可以不主动，但是当我主动地你时候你别一动不动
27、你干嘛总躲着我，跟见了鬼似得
28、你就站在那笑，别浪费了咱女人的天赋你说是吗
29、甲：哎，你这是干嘛去啊；乙：我救火去
30、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊
31、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了
32、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊
33、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了
34、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它
35、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
36、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
37、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
38、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
39、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
40、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
41、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
42、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
43、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
44、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
45、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
46、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
47、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
48、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
49、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
50、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
2021超拽一句话内涵邪恶搞笑个性说说
1、别跟哥炫耀，多跟别人炫耀炫耀哥
2、在我眼里你算个屌，在他眼里我算个屌
3、我从来不做让自己伤心的事，我一般只做让别人伤心的事
4、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心
5、生活不是电视剧，你演戏给谁看
6、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀
7、你不用和我炫耀什么，你牛逼不代表我就看得起
8、我会努力，我想要的，我会自己给自己
9、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已
10、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的
11、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗
12、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适
13、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉
14、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心
15、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事
16、我让你滚出我的世界，不是让你走出去
17、格言有两种，一是励志，二是骂人
18、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙
19、不能随便发神经，总得保持下形象对不
20、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去
21、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋
22、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人
23、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？“谁TM救人我砸谁。”
24、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去
25、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强
26、人活着真好玩，活着活着就死了
27、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚
28、自动登录久了，最后连密码都忘记了
29、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡
30、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧
31、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利
32、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了
33、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移
34、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
35、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了
36、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘
37、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
38、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路
39、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
40、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间
41、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀
42、你说我不好，那么我改，等我改变了你又TM说喜欢以前的我
43、我仰视着你，别尼玛高傲，你只不过是比我高而已
44、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了
45、既然你喜欢就拿去好了，一个我不要的垃圾
46、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎
47、没本事怎么了，至少我比他真
48、既然你已不爱我，我也无需在爱你
49、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性
50、他穷、他没你好，但是他有一颗真心
超拽说说
1、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
2、如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。
3、原谅我长得帅，还一身脾气。
4、老师说一道错题一笔财富，我一看试卷，才发现我是土豪。
5、我的钱包就像洋葱一样，一打开我就想哭。
6、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
7、这场生命中最美的遇见，煽动了我生命中所有的悲伤。
8、用一刹那交换一个天长地久，用现在交换你的从此以后。
9、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
10、离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。
11、学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
12、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
13、在乎外表的女人都是垃圾，在乎内心的女人都是宝贝。
14、如果全世界背叛了你，我会站在你身後背叛全世界。
15、祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。
16、如果我的悲伤你能懂，我也不会假装自己是个说说控。
17、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
18、有句俗话是，时间可以治愈一切，但是谁都不知道这时间有多长。
19、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
20、一次不忠一生不用，谁让我失望我TM让谁绝望。你让我下不来台，我就不给你上台的机会。
21、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
22、一百张嘴里一百个我，我是天使也是贱货。
23、得不到回应的消息才最该适可而止。
24、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
25、有时候不是不信任，只是因为我比别人更在乎，更怕失去。
26、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
27、我不是你的晴天娃娃，不必时时刻刻向你微笑。
28、久溺深海不死，就请深探海底。
29、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
30、我没有悸动大哭，没有声嘶力竭，我只是很不舍，很难过，很孤独。
31、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
32、就该在最好年纪过自己想要的生活。
33、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！
34、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
35、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
36、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。
37、我不介意你喜欢我喜欢的人，但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了。
38、一个平凡的网络让多少人以为自己牛逼了。
39、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
40、我是你的小怪兽，可是你永远不是我的奥特曼，因为他们永远是不会在一起。
41、收起你那泛滥的心，滚出我的世界。
42、拼我想要的。挣我没有的！
43、处心处义不处金，知人知面不知心。
44、我不是你手中的玩偶！随意摆弄。
45、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。
46、带着姐对你鄙视的表情，一路小跑远离我的视线。
47、你多学一样本事，就少说一句求人的话。
48、再不如别人可那毕竟是我的。
49、别矫情，这世上没有不带伤的人。
50、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
51、我一生最棒的决定就是走进你家的店，买下一块三明治。
52、我未婚，她未嫁，我俩情投意合，碍着谁啦？
53、嘴上不在意，心里却痛得无法言语，年轻的我们都在伪装。
54、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。
55、你有本事就来找我，没本事就给我滚蛋。
56、上学了我们学渣又要重复干三件事情了：一抄；二玩；三睡觉。
57、现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。
58、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！
59、大恩大德我记着，大仇大恨你等着。
60、瞪大眼睛、瞧爷怎么走向辉煌。
61、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
62、人需要点脾气，才能活出气质。
63、一个男孩会在玩lol的时理你，不一定是在乎你，而是他在等着复活。
64、其实很多你自以为是很好的关系也就那么回事。
65、如果你不漂亮那千万别善良。
66、老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。
67、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
68、我愿意和你一辈子搞怪和深爱。
69、当我们凝视远方的时候，就能够听到思念的声音。
70、不要狗眼看人低，因为你自己就是一条狗。
71、爱情无疑是场战争，虽然没有流血，却充斥着无数牺牲。
72、没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。
73、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。
74、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
75、不是境况作育人，而是人作育境况。
76、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
77、我天生就带着要命的嚣张，看不惯你咬我啊！
78、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
79、无论你再怎么骂我，我都不会生气，人干嘛要和一个连狗都不如的东西生气呢。
80、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
81、在这的屌丝猖獗的世界里，你还装什么绅士。
82、谢谢你的绝情，成就了我现在的百毒不侵。
83、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。
84、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
85、想知道我的底线，我会让你这辈子都没有求知欲。
86、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
87、我点烟时候才会低头，接吻时才会闭眼，在心爱的人前面才会温柔。
88、嘴要毒，心要狠，做事要绝。别给别人留后路，也别给自己留后路。
89、我情愿在汉子堆里玩女汉子，也不愿在女生堆里做萌妹子。
90、幸福都雷同，悲伤千万种。
91、为什么别人说你丑。我却很开心。
92、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
93、不要和老师对视，不然下一个叫的是你。
94、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
95、我是癌细胞对我好你会死掉。
96、年纪一大把，哪有心情过家家？
97、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。
98、冷了照顾好自己，毕竟我给不了你拥抱也借不了你外套。
99、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
100、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
101、如果说分离是唯一的解脱，zm样的话我都愿意说。
102、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。
103、我脚下的影子从不试着像谁。
104、别妄想去猜透我的模样因为人心险恶我可以千变万化。
105、其实输并不可怕，可怕的是输了以后，就没有鼓不起勇气面对世界。
106、因为不知道有什么反应，所以我做到没反应。
107、张爱玲说过，时间，可以了解爱情，可以证明爱情，也可以推翻爱情。
108、穷极这么久，梦终究还没做完。
109、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
110、我将沿途一路流泪，告别我曾不舍的伤悲。
有趣的邪恶说说
有趣的邪恶说说
一、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！
二、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
三、女人总被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说：你救了我，我可以实现你一个愿望！女人说：我要你杀了我丈夫！天使道：对不起，愿望只能作用到你身上！女人道：那好，让我成为寡妇！天使：.....
四、昨天去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说我要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸着我的屁股问：这样够变态吗？变态吗？吗？
五、感冒发烧了，去医院看病，让老公在家带半天孩纸，等我回家发现，孩纸光着一只脚，碗橱里所有筷子勺全在床上，老公的手机充电器在宝宝便盆里而老公～正满头大汗满屋找宝贝的另一只鞋
六、去网吧看仓老师的片，然后机器提示到点了，我想既然到点了那就回家吃饭呗于是我又上了一会，快一个小时了还没到点，网管这怎么个情况！网管说：你后面的那三个小学生一人为你加了一块钱
七、什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
八、大老板对小三说：从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。小三问咋提拔？大老板说：我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。
九、我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。女儿别闹。
十、小男孩问爸爸：什么是真正的男子汉呀？爸爸回答：一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。然后小男孩接着说：那我有一天要成为妈妈那样的人。
十一、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调
十二、水果7已经问世，可悲的是美国水果7手机自带的地图里面，把钓鱼岛划给了日本，请大家认清不要做错事了，让美国人耻笑我们中国人。就是让人愤怒，是中国人就转吧！
十三、男朋友总是想在我家蹭饭，奈何又怕家人说。姨是个吃货，尤其是对美食。咯咯咯昨天我们出去钓鱼没钓到，就买了两条鱼。回到家男朋友烧的鱼，味道绝美。一家人赞不绝口，家人说欢迎你常来做客。我去，他恨不得天天来，这下还是光明正大的了！
十四、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！
十五、晚上一妹子在各种自夸，我听问她，亲爱的你知道你哪里最美吗，她乐呵呵地问我，哪里最美啊，我说：想的最美。
十六、吃完饭，坐电梯上楼，和一个挺性感的女人一起，穿低胸装，就我们两个，突然手机响了，苹果的手机，我掏出手机看不是我的，是她的，可她怎么不接？第一边没接，接着又打，只见那美女从胸罩里掏出了苹果6肾，喂，怎么了？
十七、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我勒个去。。。
十八、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
十九、老公想喝水催促女儿说快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说噎住了说话还这么快，骗小孩呢？
二十、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
二十一、爸爸，你小时候打针勇敢吗？儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。是真的吗？奶奶，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了。。。
二十二、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
二十三、老妈出去了，老爸匆匆跑过来，闺女，你老妈出去了，我没钱洗澡了，借我点呗。我默默地从一沓毛爷爷中抽了一张递了过去。。。我靠，小兔崽子，连你都比老子有钱。
二十四、跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？男朋友听了一巴掌扇过来说道：现在火辣辣的了吧。
二十五、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？服务员：你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？
二十六、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！
二十七、妈：去把碗洗洗。我：你嫌我懒？妈：去看看书。我：你嫌我笨？妈：去运动运动。我：你嫌我胖？妈：你真像个没长大的孩子。我：你变着法说我胸小？妈。。。
二十八、女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。
二十九、夏天的时候买了一条裤子，兴奋的穿上，自我感觉十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一个叫劈叉的鬼游戏，懵懂的我跑过去想以身示范，瞬间，一声的豁嚓，呵呵哒，裤子爆裆了，尼玛把肉炸出来了，就这么硬生生的夹裆一蹦一跳的回家了
三十、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅没人！噗～～噗！噗～噗！挺长，好舒服！突然后方传来一个男性的声音！妹子你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？
三十一、本人工地搬砖汗，今天找了个黑旮旯撒尿，刚尿到一半突然闪起一道强光，心里想这谁偷拍老子啊，想停根本停不下来，这时强光又闪了好几次。卧槽，这是拍的没够了吧，赶紧解决完想看看谁这么无聊。原来是电焊工在工作。命苦啊，撒个尿都不安生！
三十二、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：你做梦！不约！
三十三、姐妹儿不好意思在餐厅啃鸡腿，嫌野蛮。儿子接句：没事，吃吧，你看我妈都是直接啃的我不好意思地笑笑：阿姨是淑女，妈妈是汉子，旁边一二货补刀：没错，我作证，是憨子
三十四、儿子放学带回个纸盒，捧着小心翼翼的样子，我问他是什么？他说是同桌小女生的宠物蜗牛，让他代养几天，小女孩生病了，感冒，怕传染给蜗牛传染蜗牛？
三十五、和朋友聊天，她说最近嘿烦，我问怎么回事，最近一个，订了婚的男人，一直和她暧昧，不知道怎么办，我问，他是，想睡你还是不想睡你，认清了就不烦了，大伙说是不是
三十六、去找哥们玩。吃完饭遛弯时。这货因为他女朋友跟他分手的事跟我说了一路。然后他说你说她都被我上过这么多次然后跟我分手了图嘛呢？楼主。脱口而出。一件衣服穿时间长了就小了就得换件大的。
三十七、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！！！说着拿个最大的苹果开心的走了！
三十八、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。。
三十九、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！老妈：咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？他老爸：别瞎说！小姐都自己备套！
四十、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！
四十一、人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；阳光总在风雨后，风雨过后便是彩虹。能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。欣赏与深思不要哭太久，伤口结痂后被淋湿会再度感染。
四十二、几年前的事了，有次电信打电话来家里，向妈妈推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。妈妈当时很惊讶的拒绝了。说家里养了狗了，没法养猫。
四十三、闺蜜前一阵和他老公闹离婚.中午在街上遇到闺蜜一脸小女人状，挽着老公胳膊，看到我一脸疑惑的表情拉到一旁，他俩和好了，二人重新照了结婚照，特意都把对方p丑，挂到卧室床头，每天看到婚纱照上丑陋的人物，都觉得现在的俩人都是那么漂亮，重新欣赏对方，有种恋爱的感觉！
四十四、我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。
四十五、前不久单位一个新来的男同事问我：为什么我们单位的单身小伙都叫你九哥？你在家排行老九吗？我轻描淡写的回答：他们爱这么叫，我也没办法！直到昨天，我漂亮的妹妹来单位看我。今天一早，这新同事一脸媚笑的跑过来对我说：舅哥，吃早餐没？想吃什么？我请你啊！
二、b超照出奥特曼图片的梗
原本是快手上一女子来骗自己男朋友自己怀孕的视频，拿出b超之后上面是一个奥特曼。
具体就是：一女网友在知晓自己怀孕前两天，还在微博盗图，一个奥特曼b超。然后用这个图片骗自己当时还是男朋友的老公，还拿奥特曼b超骗了自己的闺蜜。之后拍成视频发在了网上。
像这样的网络热梗还有：“潘周聃”29岁硕士毕业于苏黎世联邦理工大学，在《最强大脑》节目中，由于他坐的位置比较挤，所以他起身扭头的时候做出了让人觉得很酷很拽的表情和姿势。此后该名场面火爆，引起广大网友的模仿，用于高调的出场方式。
