本文目录
- 比较好玩的真人小游戏
- 推荐一些搞笑的网络用语!
- 谁有幽默搞笑的小笑话啊
一、比较好玩的真人小游戏
比较好玩的真人小游戏，如今很多人都沉迷于玩手机的游戏，但其实当我们在聚会的时候，要是能有一些好玩搞笑的游戏，那么气氛一定会很好，以下为大家分享比较好玩的真人小游戏。
1、摇一摇互动游戏，这个是最为经典的一款现场互动游戏，所有用户只需要扫屏幕上的二维码同时摇动手机，看谁在同一时间摇动手机最快来决定排名和获奖的。
2、3D赛马游戏，这个也是在普通摇一摇互动游戏基础上升级的，也是通过摇一摇手机来参与，区别在于这个大屏幕上是以赛马的形式来展示，大屏效果看起来更加高端。
3、疯狂数钱游戏，通过在手机上模拟数钱的动作，比赛在同一时间看谁滑动数钱的数量最多谁就是获胜用户。
4、自行车赛游戏，也是一款好玩的现场互动游戏，用户在手机上转动自行车的脚踏板来使自行车转起来，看谁转的最快自行车跑的就越快，谁就获奖的。
5、抢红包游戏，红包在任何场合都是最受欢迎的，用户通过扫码参与活动，大屏幕和手机上都会通过红包雨的形式来展示，用户只需要快速点击手机上落下的红包雨来抢红包，抢到的红包可以直接提取到个人微信钱包里面的。
6、微信上墙，现场通过用户扫码后实时发送文字或者图片内容进行互动，同时大屏幕上会实时滚动显示用户发送的内容。
7、拔河游戏，将现场的人分为两个队伍，比赛进行摇手机拔河，看哪个团队摇的更快。
8、现场答题游戏，后台提前导入一些题目，现场所有人同时手机上参与答题，看谁答对题目数量最多，用时最短谁就是获胜用户。
9、签到抽奖游戏，用户入场的时候就可以通过扫码完成签到，后面到抽奖环节可以通过前面扫码用户的.信息在大屏幕上进行滚动抽奖。
10、现场投票，在一些歌唱比赛、年会上通过投票选出最佳年会节目等。
演员佩戴特殊材质的手套，在黑暗场景中产生荧光效果，配合具有烘托公司年会迎新气氛的温馨音乐，在黑色幕布前摆出各式各样的造型，例如千手观音、植物、动物、字母、数字、年份等等，表达主题内容多样。也可以排练简单的舞蹈动作，表演形式新颖独特。
1、分组，不限几组，但每组最好五人以上。
2、轮留每组派出一个人出来看题目。他只能以动作来告知组员题目。
3、视题目的难度来计时。看那组的得分高低来算输赢。
方法：多人参加，从1-99报数，但有人数到含有“7”的数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍下一个人的后脑勺，下一个人继续报数。如果有人报错数或拍错人则罚酒。
年会怎么能少了现场互动小游戏环节，乐乎现场大屏幕现场互动小游戏，多款年会小游戏任你选择，适合公司年会的财神夺宝，自定义设置更加符合年会创意主题。
还有大屏幕现场互动小游戏疯狂数钱！让你新的一年更加喜气临门。精彩刺激的团队摇一摇竞技年会小游戏，紧密结合年会创意主题还能快速凝集员工的团结力。手机扫码即可快速加入精彩的现场互动小游戏
道具：大屏幕一个，Hi现场《你演我猜》游戏设置。
游戏规则：2人为一组，可多组同时竞猜。其中1人比划另1人猜，不能说话只能用动作演示。率先猜出词语的小组得1分，游戏结束后积分最高的小组获胜。编辑
道具：大屏幕一个，Hi现场《3D抽奖》功能设置。
游戏规则：现场观众通过微信扫码参与抽奖，宣布抽奖开始，大屏幕跳动微信头像，宣布结束时大屏幕可显示现场观众中奖人员头像。
游戏规则：2人为1组，相对站立，中间放一排矿泉水瓶。玩家需要按照主持人口令去做，比如摸鼻子、摸耳朵、摸腰等，当主持人喊“摸水瓶”后，所有人抢夺中间的水瓶，最终抢得水瓶的玩家获胜。
游戏规则：玩家面向观众站成一排，听主持人口令做动作，比如：左手举起来，右脚抬起左手放下等，做错或者反映最慢的玩家淘汰。
游戏规则：现场选出10名玩家，2人一组，男女搭配最佳。往左右脚捆绑3~4个气球。主持人喊开始后，小组之间互相踩对方的汽球，并要尽量保持自已的汽球不被踩破，2分钟后剩余气球最多的小组获胜。
游戏规则：把饼干放在额头，然后不能用手，只能靠面部肌肉运动，把饼干送到嘴里。
游戏规则：两人上场PK，1人先做一个动作，对手跟着做并且再加上自己的1个新动作，依次类推，接不上或者接错的玩家出局！
道具：小碗、弹珠若干、纸杯、筷子
游戏规则：两人上场PK，用筷子从同一个小碗中夹弹珠，将夹起的弹珠放至自己的杯子中，最后在指定时间内，夹到弹珠最多的人获胜。
游戏规则：每队六人参赛，需一同站在一张报纸上，小队成员身体的任何部位不得碰地，成功挑战后撕去一半报纸站，以此类推……最终能站进最小报纸的队伍获胜。
二、推荐一些搞笑的网络用语!
●骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
●带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
●穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
●长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡吗！
●某大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
●我不是随便的人，我随便起来不是人。
●聪明的女人对付男人，笨女人对付女人。
●走自己的路，让别人打车去吧！
●小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
●朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……
●我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
●远在老家的奶奶听到我考上北大的消息后伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊？那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛……”
●我很穷，我家的用人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
当一个女的长相低于60分,我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分,我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴,我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴,我们叫她“养猪户”
当这位男的有被他学伴强约出去的行为,我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为,我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过,我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过,我们叫“销毁口蹄疫病猪”
若是一整个系的女孩都很00XX,我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很*歪歪,我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴,我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴,我们叫她们“猪公进香团”
如果新进的学妹更丑,我们叫她“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑,我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果她又丑又八卦,我们叫他“天龙八部”
如果他又丑又八卦,我们叫他“猪八戒
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”
1、BBS：①Bulletin Board System的缩写，指电子公告板系统，国内统称论坛。②波霸，Big-Breasted Sister的缩写。
2、斑竹：版主，也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。
3、马甲：注册会员又注册了其他的名字，这些名字统称为马甲，与马甲相对的是主ID。例句：青眉建议斑竹进行版务管理时，不可以用马甲发言。
4、菜鸟：原指电脑水平比较低的人，后来广泛运用于现实生活中，指在某领域不太拿手的人。与之相对的就是老鸟。
5、大虾：“大侠”的通假，指网龄比较长的资深网虫，或者某一方面（如电脑技术，或者文章水平）特别高超的人，一般人缘声誉较好才会得到如此称呼。
6、灌水：原指在论坛发表的没什么阅读价值的帖子，现在习惯上会把绝大多数发帖、回帖统称为“灌水”，不含贬义。
7、纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。
8、水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。
9、潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖，只看帖子、而且注意论坛日常事务的人。
10、打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。
11、拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人参公鸡。
12、刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。
13、扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。
15、盖楼：回同一个主题帖，一般粉丝比较喜欢盖楼。
16、楼上的：比你先一步回复同一个主题帖的人，与之相对的是“楼下的”。
17、几楼的：除楼主外，所有回复帖子的人，依次可称为“2楼的”、“3楼的”……
18、沙发：SF，第一个回帖的人。后来，坐不到沙发的人，声称自己坐了“床”或楼主的“大腿”~
21、地板：连板凳都没得坐的人。
22、顶：一般论坛里的帖子一旦有人回复，就到主题列表的最上面去了。这个回复的动作叫做“顶”，与“顶”相对的是“沉”。
23、走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。
24、汗：表示惭愧、无可奈何之意。衍生词有：暴汗、大汗、汗死、瀑布汗、暴雨梨花汗等。
25、倒：晕倒，表示对某帖某人或某现实很惊异。
26、寒：对某帖某人或某现象感到浑身发冷。
27、抓狂：形容自己受不了某人某帖的刺激而行为失常，处于暴走状态中。
28、踩一脚：也称踢一脚、留个爪子印等，都是跟帖之意。
29、路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的分数或经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、路过等。例句：在侠客社区，凡回帖只回路过、顶、默、灌水、无语、飘过、路过等字眼的行为，都会被视为故意灌水。
31、匿鸟：隐身了。“匿”作“藏匿”讲；“了”是多音字，在句尾本该读“LE”，有人喜欢误读“LIAO”，遂谐音为“鸟”。
32、找抽帖：楼主发的帖子内容特别找抽，让绝大多数人都不待见，也称找砖帖。
33、火星帖：很久以前已经被无数人看过转过的旧帖，转火星帖的人被称为火星人。通常回帖会这样说：楼主还是快回火星吧，地球是很危险滴。（来自周星星《少林足球》）
34、恐龙：长得不漂亮的女性网民，含贬义。与之相对的是“青蛙”，形容相貌抱歉的男性网民。
35、犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。
36、狼族：热爱美色，不过比犬科作风正派一点，不会纠缠。
37、……的说：动词后置的一种用法，来自日文语法。例句：青眉要去吃饭的说。
38、……ing：动词进行时的一种用法，来自英文语法。例句：侠友们如此支持《武侠版》和侠客社区，青眉感动ing。
39、残念：可惜之意，引申有“碎碎念”等。
40、×××××：儿童不宜的内容。
41、王道：相当于“权威、真理”之意。
42、黑旺财：旺财是《唐伯虎点秋香》里的一条狗，狗者，犬也。黑犬，就是“默”。此典出自晋江。
43、小白：①白烂的昵称，指专在网上无事生非的人。②“小白痴”的缩写。
45、浸小黑：ID被登记进黑名单。
46、小强：《唐伯虎点秋香》中的那只蟑螂，泛指生命力特别顽强的人。
47、粉丝：FANS的音译，超迷某人或某物的一类人，也称扇子、蕃薯，简称“粉”或“迷”。
48、包子：形容某人笨，或者长相欠佳。
49、蛋白质：笨蛋+白痴+神经质。
51、腊鸭：垃圾（来自《麦唛》系列）。“挂腊鸭”在粤语俗语中指吊颈自杀。
52、Kuso：日语“粪”的发音。起先是教游戏玩家如何把“烂Game认真玩”的意思，后来经台湾传入大陆，渐渐演化成“恶搞”之意。
53、维客：喜欢使用WIKI这种超文本技术的网络爱好者。
54、博客：一种网上共享空间，让人以日记的方式在网络上展现自己的形式。博客让两个女人飞速走红：木子美和芙蓉姐姐。
55、黑客：又称骇客，指在电脑领域有特殊才能或技巧的人。这类人运用自己的才能或技巧，要么是专门检测系统漏洞，要么有可能做有违道德或法律的事。
56、红客：具有民族主义倾向的中国网络技术爱好者，与黑客相对。
57、朋客：起源于“朋克”。电脑朋客现在越来越多的被等同于电脑罪犯了。
58、闪客：使用Flash软件做动画的人，我们看到的很多电子贺卡和网站MTV都是闪客的杰作。
59、极客：也称奇客，Geek，指有较高超电脑能力的人。
60、驴友：泛指爱好旅游，经常一起结伴出游的人。例句：阿肥去年才和松风古琴他们一起去过新疆，现在又要征集驴友去湖南啦。
1、BT：①Bit Torrent的缩写，是一种P2P（点对点）共享软件，中文译名“比特流”或“变态下载”。②“变态”的缩写。
2、ZT：①“转帖”的缩写。②“猪头”的缩写，引申有ZT3，猪头三；ZT4，猪头四。例句：青眉郑重告诉侠客社区的侠友们，ZT一定要注明。
3、PP：①“片片”的缩写，片片指代照片。②“屁屁”的缩写，屁屁指代臀部。
4、GG：哥哥的缩写，指代男性，有时候女生用来指代自己的男友。与之相对的是MM，妹妹或者美眉的缩写，指代女性，有时候男生用来指代自己的女友。
5、NB：牛×的缩写，北京方言里用来表示叹为观止之意。
6、JJ：①姐姐的缩写。②鸡鸡的缩写。
7、DD：①弟弟的缩写，偶尔有引申义。②东东的缩写，指代东西。
8、GF：Girl Friend，女友。与之相对的是BF，Boy Friend，男友。
10、PPMM：PLMM的升级版，漂漂美眉。
11、RPWT：人品问题的缩写，来自猫扑论坛。一般来说，只要某上遇上了不可解之事，统统可归结为其有RPWT。
12、人品帖：测试你是否有RPWT的帖子，帖子题目很劲爆，只要你被骗进去，就说明你有RPWT。例句：这张名为《朴树的裸照》的帖子是个人品帖，其实里面真的是一棵朴树的照片啊，树当然是裸的，哪里有穿衣服的树？青眉居然被这个人品帖骗进去了，果真有RPWT啊。
15、KH：葵花，代指练《葵花宝典》的高手。
17、PXJF：辟邪剑法，源于KHBD，KH专用的剑法。
18、BS：鄙视的缩写，也可写作B4。例句：你要是ZT不注明，青眉会BS你，全论坛的人都会B4你的。
22、BC：“白痴”的缩写。也说是“白菜”的缩写，在网上，如果人家说你很白菜，那么就是形容你BC。
23、ODBC：“哦，大白痴”的缩写。
25、YY：意淫的缩写，出自《红楼梦》第六回，精神上行淫。在网络上其意得到进一步推广，凡信心极度膨胀的小说，统称为YY小说。
26、ZE：“贼恶”的缩写，即真恶心，东北地区的方言发音。
27、SE：“少恶”即“少恶心”的缩写。 28、XHW：小黑屋的缩写，来自猫扑，在猫扑，违反规则是要被关小黑屋的。
29、FB：腐败的缩写，现在通常指出去吃喝一顿好的。
32、TNND：他奶奶的，粗口，慎用。
33、JR：贱人，脏话，特别慎用。
35、SB：脏话，对别人的蔑称，禁用。
三、谁有幽默搞笑的小笑话啊
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
